Cytując poetę Oscara Groucha: „Och, kocham śmieci”. W moim sercu tkwi słabość do tandetnych filmów. Im bardziej śmieciowe, tym lepiej. Nie mówię o najgorszych filmach roku. Nie mówię też o filmach, które są tak złe, że są dobre. Zamiast tego mam na myśli specjalny rodzaj filmu - taki, który jest całkowicie zadowolony z bycia, no cóż, śmieciem. Filmy z niewielkimi lub zerowymi ambicjami, które nie próbują robić… niczego. Z wyjątkiem tego, że przedstawiam tani, tandetny, tandetny spektakl. Są to filmy przeznaczone do odtwarzania na rozmytych telewizorach w tanich pokojach motelowych. Takie filmy, które odgrywasz w tle, siedząc w mieszkaniu z jedną sypialnią, popijając tani dżin i jedząc pizzę w kuchence mikrofalowej. Filmy, do których budzisz się o 3 nad ranem, z rozmytymi oczami, z bawełnianymi ustami i nie jesteś pewien, gdzie, do diabła, jesteś. To najlepsze filmy śmieciowe 2018 roku.
8. Meg
Oto propozycja Meg : jest duży rekin. To wszystko, naprawdę. W porządku, chyba powinienem dodać zastrzeżenie (alert spoilera): są dwa duże rekiny. O czym pomyślą ci geniusze w Hollywood? Może duży słoń? A może duża koza?
Stworzenie bestsellera Steve'a Altena z 1997 roku zajęło bardzo dużo czasu Meg na duży ekran, a efekt końcowy z pewnością nie był wart czekania. Utrudniony przez osłabioną ocenę PG-13, Meg nie ma prawdziwego ugryzienia. Jednak to, co ma, to Jason Statham bieganie i pływanie z pustym wyrazem twarzy. Gdybyś powiedział mi, że ktoś właśnie wykonał nieruchomą gumową maskę Stathama i przez większość filmu nałożył ją na twarz jakiegoś przypadkowego gościa, uwierzyłbym ci.
Postać Stathama i wielki rekin mają razem długą historię - spotykali się w liceum. Nie, czekaj, przepraszam, to nie w porządku. Chciałem powiedzieć: Statham spotkał rekina kilka lat temu i zabił on kilku jego przyjaciół. Ale nikt uwierzył mu! „Tak ci powiedziałem!” Statham mniej więcej mówi, kiedy rekin wypływa na powierzchnię i zaczyna pieprzyć gówno.
sinjali li m'għadnix inħobbni
Jeśli chodzi o filmy o zabójczych rekinach, Meg jest beznadziejny. W ogóle nie jest zainteresowany robieniem niczego nowego. Chce tylko, żeby wielki rekin pływał dookoła, a Statham zmarszczył brwi. Jedyną naprawdę zaskakującą rzeczą w filmie jest zwrot akcji w ostatniej chwili, w którym dowiadujemy się, że wszyscy myśl spotkał makabryczny koniec żyje i ma się dobrze. Kino!
7. Venom
Jad zarobił miliard dolarów w kasie, udowadniając raz na zawsze, że nie ma Boga. Przepraszam, religia! Czas to spakować. Słyszysz to, papieżu, jakkolwiek masz na imię? Precz stąd!
W Jad , samozwańczy przegrany kosmita przybywa na ziemię i zjada głowy, a także śmiecia kurczaka. Nie będę tego cukrować: Jad jest zły . Scenariusz to beznadziejny bałagan („Przepraszam za Venom”, partnerka Michelle Williams jest zmuszony powiedzieć z powagą w pewnym momencie) akcja jest kiepska, CGI nie robi wrażenia, kierunek graniczy z niekompetentnymi postaciami drugoplanowymi są niezapomniane i jednonutowe. A jednak… jest w tym coś wspaniałego Jad . A ta wspaniała rzecz to Mr. Tom Hardy . Hardy jest profesjonalistą i nigdy nie dzwoni na występy. I trzeba zobaczyć jego pracę tutaj, aby uwierzyć.
Nawet nie wiem co to Hardy robi tutaj jako Eddie Brock, nieszczęsny dziennikarz opętany (?) przez Venoma. Ale cokolwiek to jest, kocham to. Hardy ciska, szarpie się i toczy po filmie, jakby miał w spodniach ogniste mrówki. W pewnym momencie jego postać wpada do eleganckiej restauracji, wrzeszczy o tym, jaki jest ciepły, a następnie wchodzi do zbiornika z homarem, aby się ochłodzić. A co najlepsze: to był całkowicie pomysł Hardy'ego. Pojawił się na planie, zobaczył zbiornik z homarem i zdecydował, że po prostu miał żeby się w to dostać. To, moi przyjaciele, gra. Jad zajmuje swoje miejsce na tej liście zarówno za wyniki Hardy'ego, jak i za to, jak nudny i bez wyobraźni ten film jest. Ten sam rok, który przyniósł nam innowacyjny, łamiący zasady rok Spider-Man: Into the Spider-Verse też nas przywiózł Jad , film o superbohaterach, który wygląda tak, jakby był nakręcony w 2003 roku i wydany dopiero w 2018 roku. Trash!
6. Wróbel czerwony
Hoo-boy to ten film marny . Mówię o latach 90., scenariusz napisał Joe Eszterhas, grając o 2 nad ranem w obskurnym Cinemax. W jednym punkcie, Jennifer Lawrence była jedną z najbardziej obiecujących młodych aktorek w branży. Teraz robi… cokolwiek to jest. W tym długotrwałym (140 minut!) Thrillerze Lawrence zakłada serię okropnych peruk i używa nieprzekonującego akcentu jako rosyjska baletnica, która została szpiegiem. Aby zostać szpiegiem, idzie do szkoła szpiegowska , gdzie otrzymała instrukcje od Charlotte Rampling w pięknej sztuce zdejmowania wszystkich ubrań i stania idealnie nieruchomo przed klasą. Tak jak James Bond!
W trakcie swojej szpiegowskiej kariery postać Lawrence'a wchodzi w rodzaj relacji z samotnym agentem CIA Joel Edgerton . Aha, i jest trochę bzdur na temat podwójnych agentów czy coś w tym stylu. Cokolwiek, to nie ma znaczenia. Liczy się tylko chwila Czerwony Wróbel to coś w rodzaju gównianego show, dziwnie się go ogląda, głównie w taki sposób. Film często zanurza się w dziwnym terytorium miękkiego porno i rzuca na ekran świetnych członków obsady w bezużytecznych rolach ( Mary-Louise Parker pojawia się w pewnym momencie i natychmiast zostaje potrącony przez ciężarówkę). Cokolwiek myślisz Czerwony Wróbel , musisz szanować tak duży film studyjny, w którym marnotrawstwo nie ma znaczenia.
5. Napad huraganu
Czasami wystarczy tytuł. Plik Huraganowy napad - to mówi samo za siebie, prawda? Jest napad, w trakcie huragan. Oryginał Szybcy i wściekli dyrektor Rob Cohen steruje tą kinową maszyną do wiatru, wyposażoną w Toby Kebbell robiąc najgorszy południowy akcent, jaki kiedykolwiek uchwycono na filmie, Maggie Grace jako jakiś policjant czy coś (zapominam, kogo to obchodzi?) i całą masę nieprzekonujących efektów specjalnych. Nie tylko materiał filmowy z huraganu nigdy nie wygląda na prawdziwy, ale także wszystko inne wygląda na fałszywe, w tym dwie ciężarówki pełne pieniędzy, które były prezentowane w całym marketingu.
Lubić Węże w samolocie , Huraganowy napad naprawdę powinien był być strzałem w dziesiątkę. Jak spieprzysz tę koncepcję? Ale tak jak Węże , Napad nigdy do końca nie zasługuje na inspirujący tytuł. I najwyraźniej nie ma zamiaru nawet próbować. Wszyscy zaangażowani w ten film prawdopodobnie zakładali, że tytuł wykona całą ciężką pracę. Kto potrzebuje scenariusza, a nawet podstawowej wiedzy na temat rozrywki, gdy wywołuje się Twój film Huraganowy napad ? Zbawcza łaska tutaj nie jest jedna, ale dwa różne sceny, rozdzielone w czasie, przedstawiające WIELKĄ KURWA CZASZKĘ formującą się w chmurach podczas burzy. Po raz pierwszy widzimy chmurę czaszki, gdy postać Kebbella jest dzieckiem. Potem widzimy to ponownie, gdy jest już dorosły. Jakby chciał powiedzieć, ta sama chmura czaszki śledzi go od ponad 25 lat.
4. Włamanie
Włamanie czułby się jak w domu z krajowymi thrillerami z lat 90 Bezprawne wejście , Pacific Heights i więcej. Mam na myśli to jako komplement. To także całkiem bezwstydne zdzierstwo Pokój Paniki , w którym matka mieszkająca w eleganckim domu z dziećmi musi walczyć ze złodziejami. Część mnie chciałaby, żeby ten film zapoczątkował całą serię sequeli bezpośrednio do VOD, w których Gabrielle Union Bohaterka musi wciąż bić gówno idiotów, którzy wchodzą jej w drogę, ponieważ oglądanie tego jest niesamowicie zabawne.
Nie mogę mówić o wersji filmu PG-13, ponieważ jej nie widziałem. Zamiast tego obejrzałem film bez oceny na Blu-ray i muszę powiedzieć: był cholernie brutalny. Nie mam pojęcia, w jaki sposób ograniczyli to do kinowej wersji PG-13, i też mnie to nie obchodzi. Faktem jest, że producenci kompletnie źle zrozumieli, co mieli na rękach. Jeśli w twoim filmie jest Gabrielle Union, która krwawi niektórych głupców, to nie tniesz krwi. Daj widzom to, czego chcą: rzeź .
tħobb lil xi ħadd u tkun imħabba
Mój ulubiony element Włamanie polega na tym, że postać Union nigdy nie otrzymuje historii, która pomogłaby w rozwinięciu jej ekstremalnych sposobów walki. W dawnych czasach, za każdym razem, gdy był taki film, w którym główny bohater okazał się nieoczekiwanym dupkiem, zawsze otrzymywaliśmy scenę, w której ktoś usprawiedliwiał to, mówiąc, że dana postać była kiedyś żołnierzem piechoty morskiej lub operacje specjalne lub coś w tym stylu. Nie tutaj! Union po prostu od razu zna się na walce wręcz i może z łatwością dać się ponieść drużynie uzbrojonych złoczyńców. Nie narzekam.
3. Predator
Shane Black kierowanie Drapieżnik film? Co mogłoby pójść źle?
Wszystko. Black jest jednym z najlepszych scenarzystów w branży, a także wyrósł na znakomitego filmowca, kierując niezapomnianym, zabawnym Kiss Kiss Bang Bang i The Nice Guys . A scenariusz Blacka (współautorem Monster Squad dyrektor Fred Dekker ) dla Drapieżnik jest cholernie zabawny, sam film to bałagan. Oglądanie Drapieżnik , staje się jasne, że film zaczął się kręcić bez zablokowanego scenariusza. W rezultacie nic nie ma sensu i to wszystko robi sens jest głupszy niż worek kamieni.
Ale wiesz co? To jest bardzo zabawne. Black nie kręci tutaj filmu akcji science fiction. Tworzy komedię wypełnioną dziwacznymi, niekonwencjonalnymi postaciami, które nieustannie żartują, aż do tego stopnia, że staje się to prawie wyczerpujące. Mówimy tu o żartach od ściany do ściany, prawie tak, jakby to był plik Samolot lub Naga broń film. Fabuła, taka jak jest, polega na tym, że Predator na ziemi próbuje… hm… cóż, myślę, że to nie ma znaczenia. Jeśli Black i firma nie dbają o wyjaśnienie, co się tutaj dzieje, dlaczego miałbym to robić? Wszystko, co musisz wiedzieć, to to, że pojawia się jeden Predator, a potem parzysta większy Pojawia się Predator. I Sterling K. Brown jest przezabawny. I Boyd Holbrook nie jest. I Olivia Munn zasługuje na coś lepszego.
Drapieżnik to nie tylko śmieci, to śmieciowe jedzenie. Rodzaj smażonych na głębokim tłuszczu, pokrytych serem i poplamionych colą śmieci, które wylewają się z kosza na śmieci na zaśmieconym szkłem parkingu fast foodów z wieloma naruszeniami przepisów zdrowotnych.
2. Gotti
Gotti był niesławny, zanim jeszcze się otworzył. Film biograficzny słynnej postaci mafijnej Johna Gottiego był kilkakrotnie opóźniany, zanim został wydany przez kłopotliwą usługę subskrypcji filmów Movie Pass. Natychmiast pokonany przez krytyków, Gotti w żadnym wypadku nie był hitem, ale wypadł lepiej niż oczekiwano. Co więcej, dział marketingu zaczął wypuszczać zwiastuny internetowe kpiące z kiepskich recenzji. „Komu uwierzysz, publiczność czy ktoś inny troll za klawiaturą ? ” zapytały te przyczepy. Praktycznie można usłyszeć to zdanie czytane zwykłym głosem mądrego gościa, po którym następuje „ Fuggedaboutit ! ”
Losowanie Gotti jest John Travolta Występ gonzo jako Dapper Don. Nosi wysoką perukę i przechodzi przez kilka różnych spojrzeń - w pewnym momencie musi założyć protezę na twarzy, aby pokazać przemianę postaci po operacji raka gardła („Wzięli mi cycek i położyli mi na twarzy!”, Chrząka) - Travolta świetnie się bawi. Niestety jest jedyny. Wszyscy wokół aktora wydają się niezręczni, senni i po prostu gotowi, aby mieć to za sobą. To tak, jakby patrzeć, jak oszołomiony dzikus próbuje podtrzymać imprezę o czwartej nad ranem, a wszyscy chcą po prostu wrócić do domu.
x'inhu l-iktar fatt interessanti dwarek?
Kevin Connolly , aka E from Otoczenie , za który odpowiada artysta Gotti i oglądając to, można odnieść wrażenie, że Connolly nigdy tak naprawdę nie miał widziany film gangsterski, ale mógł kiedyś podsłuchać, jak ktoś o nim mówi. Gdybyś zapytał Connolly'ego, jaki jest jego ulubiony film o mafii, prawdopodobnie z radością powiedziałby „ Dobrzy ludzie ! ” Kierunek Connolly'ego, który obejmuje wiele średnich ujęć i montaży, aby poruszyć gówno, wyrządza krzywdę występowi Travolty. Wyobraź sobie, że ktoś taki jak Abel Ferrara wyreżyserował tutaj Travoltę. Skrypt, autor Leo Rossi i Lem Dobbs , też nie pomaga. Jest scena, w której grał postać Stacy Keach mówi Gottiemu, że aby zostać szefem, musi kontrolować „Five Boroughs of New York”. Następnie Keach przechodzi do Nazwa wszystkie gminy - „Manhattan. Brooklyn. Queens. Bronx. I Staten Island! ” - jakby Gotti nie wiedział, jak się nazywają.
Gotti Największym osiągnięciem i największą zbrodnią jest próba przedstawienia Johna Gottiego we współczującym świetle. Chociaż widzimy, jak Gotti brutalnie morduje kilka osób i zachowuje się jak kompletny dupek przez cały 112 minutowy czas trwania, film ma czelność zakończyć montażem prawdziwych znajomych, którzy opowiadają o tym, jakim wspaniałym facetem był John Gotti. Jasne, był mordercą z zimną krwią, ale był też człowiekiem rodzinnym, który kochał swojego syna! Więc dlaczego ci kiepscy federalni nie mogli mu się wyrwać? Wyobraź sobie, że pod koniec człowiek z blizną po tym, jak Al Pacino został zdmuchnięty, ktoś wszedł na ekran i powiedział: „Tony Montana był aktorem klasowym i wszyscy będziemy za nim tęsknić!”
1. Den of Thieves
Tak, tak, tysiąc razy tak. Den of Mother Fucking Thieves . Wszystko, co musisz wiedzieć o tym filmie, to to, że jest scena, w której spuchnięty Gerard Butler z zaczerwienioną twarzą zatacza się na miejscu zbrodni, bierze pączka z poplamionego krwią pudełka, a następnie je zjada.
Bezwstydne zdzierstwo obu Ciepło i, co dziwne, Podejrzani , Melina złodziei to kino śmieciowe w najlepszym wydaniu. To czterodaniowy posiłek ze śmietnika, podawany na składanym stoliku karcianym, przykryty podartym obrusem ze sklepu dolarowego. Gerard Butler to „Big Nick” O'Brien, policjant, który bardziej przypomina gościa, który sprawdza brzmienie gitary przy metalowym barze. Nieogolony, zaniedbany i nieokrzesany, prawie można zobaczyć karykaturalne smród z kreskówek unoszące się nad Butlerem, gdy przedziera się przez sceny, bekając i becząc. Butler i jego zespół stróżów prawa tropią grupę złodziei, której przewodzi Pablo Schreiber . Schrieber jest dobrym aktorem, ale niestety nie może się równać z tym, co robi Butler. Wyobraź sobie, że Ciepło zostały nakręcone, gdy Pacino nadal pełnił swoją rolę, ale także Chris Klein wkraczał, by zagrać rolę Roberta De Niro.
Bez znaczenia. Co Melina złodziei brakuje mu treści bardziej niż nadrabia stylem filmu B. To najlepszy film przesyłany strumieniowo - co sprawia, że fakt, że nadal nie jest on przesyłany strumieniowo w USA (z wyjątkiem Showtime), jest przestępstwem. Na co czekasz, Melina złodziei ? Ameryka zasługuje na to, by mieć ten śmieć na Netflixie, żebyśmy wszyscy mogli go założyć o północy i oglądać, popijając najtańszą, najbardziej rozwodnioną dostępną whisky. Przynajmniej mamy nadchodzące Melina złodziei dalszy ciąg nie mogę się doczekać.
